понедельник, 8 мая 2017 г.

13 писем, которые стоит написать вместе с ребенком


1. Письмо близким людям (родителям, бабушкам, дедушкам)
.
Просторы нашей страны огромны и не всегда наши родные и любимые люди живут с нами рядом. Поэтому выбирайте тему и пишите. Спросите о чем? Наши родные будут рады любой новости о Вас, хорошо если ребенок сможет сам сформулировать и записать тему, на его взгляд, важную. Вы же не отстраняйтесь и помогайте Вашему ребенку в этом нелегком и, зачастую, новом жанре.

2. Письмо домой
Мы часто бываем в разных местах и городах. Если Вы оказались в новой для Вас местности, то напишите письмо домой с рассказом о том, как вы проводите время. Какие впечатления вы получили от увиденного, пережитого в путешествии. Текст письма пишите совместно с ребенком, так участие в написании больше запомнится.Ребенок, может сопровождать каждое письмо рисунком. В этих письмах можно описывать каждый свой день в новом месте и отправлять их почтой. По приезду домой, вас ждет удивительные заметки о ваших впечатлениях.

3. Письмо к Фее
Все дети большие выдумщики. Они обожают волшебные превращения и чудеса. Предлагаем написать письмо Фее. Какой именно, вы с ребенком придумайте сами. Например, Фея Снов - письмо о том сне, что приснился малышу. Зубной Фее, можно написать пожелания, что она должна сделать с тем зубиком, который только что выпал. На самом деле Фей может быть очень много, а писем к ним еще больше.

4. Письмо Природным явлениям (Солнцу, Ветру, Дождю, Снегу)
Письма к природным явлениям могут быть разнообразными. Их можно писать совместно с детьми долгими зимними вечерами, а потом прочесть их много раз и сжечь в пламени свечи. Только в присутствии родителей! Весной, лучше всего писать письмо после прогулки, когда впечатление об увиденном свежо в памяти. Летом, совсем писать не хочется, но, например, на пляже тоненькой палочкой на песке возле моря - отличное письмо выйдет, особенно когда море наплывает на него и слижет. Осень - прекрасная пора, пора урожая и температурной смены. В погожий денек напишите письмо прямо на улице, удобно разместившись под желтеющим дубом.

5. Письмо Земле
Земля - с широко известной нам стороны, это планета Солнечной системы, на которой мы живем. С другой стороны, Земля - это материальный мир, все что нас окружает. По какому адресу, спросите вы, выслать это письмо? Для Земли удобнее будет, если вы с ребенком вместе сделаете "Секретик". Письмо лучше писать не большими буквами и на маленьком кусочке бумаги, так его будет проще прятать под стеклышко и зарывать в секретное место. Положите письмо, прикройте стёклышком, и присыпьте землей. Ваше письмо Земля точно прочтет, и не удивляйтесь, если через какое то время вы не сможете найти свой "Секретик"

6. Письмо Далекой планете
Планет на небесном небосводе множество. Лучше всего их можно рассмотреть в темное время суток, не необлачную погоду, даже невооруженным глазом. Что бы вы им написали? Может быть познакомились, или рассказали о себе и своих интересах? А может ваш ребенок сможет сочинить интересную историю для Далекой планеты? Это вы выбирайте сами. Отправить можно на воздушном шаре или на волшебном фонарике, правда, за пределы атмосферы, письмо не улетит, но максимально возможно приблизится к выбранной Планете.

7. Письмо инопланетянам
Как и все волшебное, инопланетяне не редкие гости в воображении наших детей. Они могут их пугать, а могут казаться добрыми, а с кем хочется подружиться. Давайте напишем им письмо, а потом зашифруем его специально выдуманным алфавитом! Вот будет интересно, как инопланетяне смогут расшифровать это замысловатый код и крючков и закорючек? Есть несколько способов доставки. По воздуху, как в варианте с письмом далекой планете, по воде - сделать из письма кораблик, или закупорить в бутылку( правда, это способ не экологичный), или зарыть в землю, кто знает на что способны эти инопланетяне.

8. Письмо Другу
У всех у нас есть друзья. Их не так много, как бы хотелось. Некоторые из них рядом с нами всегда, а некоторые переезжают или переезжаем мы. Тогда расстояние, отделяющее нас, становится препятствием на пути к нашей дружбе. Напишите письмо Вашему другу и отправьте его почтой, как велико будет удивление и счастье у него, когда письмо дойдет.

9. Письмо от имени исчезающих животных и растений
Очень актуальная темя в последнее время это тема экологии и вымирание различных видов животных и растений. Мы много знаем об этом. Что бы приблизить наших детей к этой проблеме в мягкой форме, расскажите ребенку как и почему вымирают эти редкие виды. Расскажите и покажите что такие Красная книга. Уверены, что после вашего рассказа, ребенок захочет написать письмо от имени животных и растений. Это письмо можно размножить и разместить на информационном стенде в парке, ближайшем к дому, или в подъезде в специально отведенном для этого месте.

10. Письмо Водителю
Такое письмо очень важно для написания, потому что ребенок и вы еще раз вспоминаете о правилах дорожного движения, которые нельзя нарушать. Письмо можно размножить и дать каждому водителю вашего двора. Они должны помнить, что соблюдение правил спасет жизнь!

12. Письмо о чувствах
Человек - тонкое духовно существо. В его душе покоятся и взаимодействуют различные чувства. В определенный момент жизни, в различных ситуациях эти чувства могут просыпаться или засыпать. Бывают такие чувства, которые очень сильны и не дают покоя человеку. Попробуйте предложить вашему ребенку выбрать самое сильное чувство, возникающее у него и описать его, а лучше написать от лица этого чувства письмо. О чем оно будет ваш ребенок решит сам. Это письмо можно красиво оформить и повесить в изголовье кровати. А если чувство негативное, то нужно придумать куда поместить это письмо, что бы это чувство не вернулось.

13. Письмо к самому себе через много лет в будущее
Последним пунктом в списке всех предложенных тем для написания писем, мы оставили именно эту тему, не случайно. Дело в том, что эта тема очень ёмкая, в нее могут быть включены все предыдущие темы. О чем писать самому себе? А самое главное как отправить себе письмо через время? Конечно, бывали случаи, когда письмо шло до адресата 55 лет, но это же исключение. Можно написать письмо и зашифровать его в картине, которую вы, в красивой рамке, повесите на стену. Думаем, что Вы сами найдете удобный для вас способ сохранить письмо Вашего ребенка самому себе, и когда придет время, вы напомните о нем и вместе прочтете.

пятница, 28 апреля 2017 г.

Причины развития детских комплексов и как их избежать


Давайте разберемся, по каким причинам закладываются детские комплексы и как нужно воспитывать ребенка, чтобы он не вырос закомплексованным.
Многие знают, что причина проблем и комплексов взрослого человека кроется в далеком детстве. Психологи уверены, что виновны в этом негласные родительские установки или же директивы, которые малыш буквально впитывает с раннего детства.
Другим словами, мамы и папы редко задумываются над тем, что слова или фразы, которые они употребляют при общении с малышом, формируют некоторую скрытую психологическую установку. Это имеет особенное значение в раннем детстве, когда крошка в возрасте до 5 лет, все сказанное воспринимает на уровне подсознания.

Негативные формулировки
Многие дети не раз слышали от мам и пап такие фразы, как "Горе ты мое луковое", "Ты очень плохая девочка", "У всех умные дети, а у меня…". Малыш старше пяти лет чаще всего просто пропустит такие фразы мимо ушей, то есть просто не обратит на них внимания. Ребенок до 5 лет же неосознанно воспримет их на своем чувственном эмоциональном уровне, уловит все недовольные интонации родителей, а главное – все эти фразы крепко укрепятся в его подсознании. При этом, у крошки начнет формироваться чувство вины. Ведь маленький еще просто не умеет критически относиться к словам взрослых и просто-напросто впитывает их. Если такие фразы родители употребляют часто, то они прочно закрепляются в голове, как неосознанная установка.
Воспитывая своих деток, любящие родители часто хотят видеть их послушными и хорошими, поэтому употребляют такие фразы, как: "Ты у меня такой хороший мальчик, но должен быть таким-то…", или "Папа рассердится, если ты будешь вредничать…" Родителям стоит помнить о том, что в этих фразах содержится приказание и даже возможное наказание за неисполнение. Если подобные слова повторять часто, у малыша сформируется такая установка: чтобы заслужить любовь родителей – нельзя ослушаться.

Чувство вины
Некоторые мамочки в воспитательных целях рассказывают деткам о трудных родах, страхах за жизнь малыша, о том, от чего ей пришлось отказаться ради любимого чада. Результатом таких разговоров может быть скрытая установка на внушение малышу чувства вины за свое рождение и жизнь. Малыш может думать что он – помеха в жизни родителей.
Еще одна опасная директива может сформироваться у ребенка в том случае, если ему часто напоминать о том, что ему уже давно пора повзрослеть. Так родители неосознанно подавляют все детские желания…
Также родители очень часто говорят фразы, которые направлены на запрещение каких-либо эмоций, например: "Стыдно кого-то бояться", "Никогда не обижайся на кого-то", "Тебе нельзя плакать". Все эти фразы просто загоняют внутрь ребенка эти эмоции, делают для него их запрещенными.
Как воспитать ребенка без комплексов?
Малыш должен уметь переживать страх, гнев, радость, научиться управлять ими. Только так он сможет вести себя адекватно в любой ситуации, сможет контролировать свои эмоции и не позволит им вылиться на других.
Что же делать? Хвалить? Да, но в меру… Ругать? Также да, но также в меру. Лучше поощрять, помогать думать, учиться, развиваться… Желательно вместе с родителями.
Да, сложно сказать, можно ли воспитать малыша, при этом постоянно "не воспитывая" его и не наказывая. Главное помнить, что во всем есть предел. Но если родители осознают собственные проблемы, понимают их, ищут причины внутри себя, то и своих детей они, скорее всего, воспитают думающими и правильными. Только бы хватило понимания, любви, терпения и сердечности.

пятница, 21 апреля 2017 г.

Как воспитать самостоятельного ребенка


• Позволять ребенку принимать собственные решения, в рамках его возможностей нести за них ответственность. Самостоятельность требует формирования внутренней дисциплины и развития чувства ответственности.
• Предлагать ребенку такое занятие по возрасту, в котором он cможет достичь хотя бы каких-то успехов без вашей помощи.
• Постепенно расширять сферы и виды деятельности, в которых ребенок может достигать чего-то самостоятельно.
• Если у ребенка что-то не выходит, делайте это вместе с ним, а не вместо него.
• Берегите уверенность ребенка в себе, его самоценность. Критика не должна касаться его личности – негативную оценку можно ставить только поступкам. Подчеркивайте, что ваша любовь к нему безусловна, а его плохие поступки – это огорчение для вас, но не повод разлюбить его.
• Покажите ребенку, что самостоятельность и независимость не означает эгоизма или отчужденности. Помогите ему понять, что делиться чем-то, оказывать помощь кому-то – это признак позитивной силы. Объясните, что самостоятельные люди могут выстраивать партнерские, равноценные отношения.
• Показывать ребенку границы, за которыми при его самостоятельности он еще не может нести ответственность. Объяснение этих границ должно быть доступным.
• Ясно устанавливать правила проявления его самостоятельности. Систематически соблюдать их и контролировать.
• Чтобы у ребенка были силы и уверенность проявлять самостоятельность, подкрепляйте его попытки своей любовью.

вторник, 21 марта 2017 г.

Родительские манипуляции детьми


Использование страха, вины или стыда.

Манипуляция– это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно. Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины. Такая любимая троица.
Действительно, если ребенка напугать, «Не будешь слушаться – отдам дяденьке милиционеру (бабе Яге, злому волку и т.д.)», то ребенок бежит, глаза большие – и слушается, делает все, что скажет родитель. То же и со стыдом. Поскольку стыд – самое труднопереносимое чувство, под угрозой престиж ребенка, поэтому он сделает все, что вы хотите. И чувство вины - «Ах, мать тебе уже не нужна, ты такой плохой мальчик, ты не пришел вовремя, а у меня сердце болело» и т.д. Чувство вины – чувствительная кнопка. Но беда вот в чем – человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не человеком, а объектом, вещью. Потому что манипуляция – это обращение с нами, как с вещью. И в результате родитель тактически выигрывает – т.е. он быстро получает то, что он хочет, но стратегически он проигрывает. Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда вами манипулируют. Всегда остается ощущение, что вас как-то использовали. Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения. В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое. Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

Вместо манипуляции предлагается прямое обращение.
Прямое обращение – это отражение намерения. В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить. Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение – то он манипулирует. Поэтому вместо манипуляции рекомендуется реальное обращение. «Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя». Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» - если мы говорим о более взрослом ребенке. Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную. Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью. И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

Вторая ситуация, в которой родители чаще переходят к манипуляции – учеба. Ребенок не хочет садиться делать домашнее задание. Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не сядешь – то на улицу не пойдешь» и т.д. Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенку трудно сесть за домашнее задание, в чем сложность. Не любит математику? Просто устал? Плохие отношения с учителем? Со всем этим как будто бы и не хочется разбираться. Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить. И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал вас с первого раза – возможно, это не та форма. Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию. Если ваше простое понукание, предложение не сработало – как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не идет?» Или спросить его «Сынок (дочечка), что случилось, почему ты не садишься за уроки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота», или «я терпеть не могу эту математику». Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь», «Тебе не нравится математика, ты с ней не в ладах, поэтому так не хочется за нее садиться» - и ребенку будет легче. Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства, мне можно не любить эту математику» - ему тогда легче сесть за нее, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, такое психологическое насилие.
Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться. Или сказать «Ну, хорошо (если речь идет про математику), что ты хочешь, что тебе нужно? Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть». Или «Может, ты сначала сделаешь английский, если он для тебя проще». Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь с математикой?» Да, это затратно в этот момент. Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях. Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями. И в итоге ребенок более успешен.

понедельник, 27 февраля 2017 г.

5 причин популярности воспитания, основанного на чувстве стыда




Почему взрослые так часто манипулируют детьми?
Несмотря на тонны издаваемой правильной литературы в нашем обществе до сих пор пользуется популярностью метод воспитания, основанный на формировании в ребёнке чувства стыда. Стыда за свои неправильные поступки, за грубые слова, за непредсказуемые реакции. В чём же причина популярности такого метода?

1. Родители не знают, что можно воспитывать по-другому
Этим часто грешат представители более старшего поколения, особенно бабушки и тёти. Но и более молодые родители до сих пор пребывают во власти расхожего заблуждения, что если ребёнка не стыдить, то он не научится вести себя правильно и уважать старших.
«Не подходи ко мне, я обиделась», «Как тебе не стыдно так вести себя на людях», «С тобой никто не захочет дружить, если ты будешь продолжать так разговаривать». Эти высказывания направлены на формирование в ребёнке чувства стыда, исходя из которого он должен поменять своё поведение.

2. Эффективность в изменении поведения ребёнка
Поскольку дети очень привязаны к близким им взрослым, такой манипулятивный способ воздействия, как стыд, действительно меняет поведение ребёнка. Из боязни разрушить установившиеся связи ребёнок готов меняться, но это не его желание, а лишь потребность в восстановлении контакта со взрослым. Одновременно с этим в ребёнке нарастает чувство «нехорошести», критичности по отношению к себе. За этим обычно следует заниженная самооценка, которая не может стать надёжной опорой в его дальнейшем развитии.

3. Пристыдить ребёнка проще, чем постараться вникнуть в истинные причины его плохого поведения
Поведенческий подход игнорирует то, что скрыто за внешними проявлениями. Чтобы разобраться, почему ребёнок совершает тот или иной поступок, нужно уметь правильно задавать вопросы, иметь желание выяснить настоящую причину, а также предложить приемлемый способ, который поможет выразить ребёнку его желания или чувства. Иногда придётся менять поведение и самим взрослым. Не удивительно, что вместо такого подробного разбора полётов, родители и прочие родственники часто выбирают способ «пристыжения».

4. Перенос ответственности за плохое поведение ребёнка на самого ребёнка
Это не взрослые не научили ребёнка правильно выражать свои требования, это ребёнок сам такой. Это взрослым стыдно за его поведение, а не ребёнок запутался, растерялся и не смог адекватно самовыразиться. Когда мы начинаем стыдить ребёнка, мы тут же разрываем с ним отношения и оставляем его самого справляться с той ситуацией, которая итак выбила у него почву из-под ног. Вместо нашей опоры и поддержки он принимает на себя большой пласт ответственности за собственное воспитание, с которым он ещё не в состоянии справиться в силу своего возраста.

5. Передышка для взрослого в моменты, которые не поддаются его контролю
Когда мы теряем кажущийся контроль над другим человеком, это всегда вызывает бурю эмоций, особенно, если мы считаем, что право на контроль нам дано по старшинству. Перепробовав методы угрозы и стыда, рассказав ребёнку, какой он такой-сякой, мы отряхиваем руки и остаёмся в сторонке в ожидании, что как волна нахлынула, так и отхлынет. Управлению процессом многие взрослые предпочитают демонстративное наблюдение. Чтобы в итоге можно было сказать, «вот видишь, теперь ты стал другим, и я снова готов с тобой общаться». При этом задача взрослого сводится к тому, чтобы просто держать себя в руках. Какие инструменты при этом использует ребёнок, чтобы восстановить собственное душевное равновесие, остаётся за рамками такого подхода.

К слову сказать, истинное чувство стыда формируется в ребёнке не под угрозой разрыва отношений со взрослыми, а из внутренней осознанности, продиктованной ценностями, усвоенными в процессе роста. Стыдно ходить без трусиков, не потому что бабушка стыдит, а потому что ребёнок сам дорос до возраста, когда формируются первые понятия интимности. Стыдно быть грубым со старшими не потому, что эти старшие могут обидеться и уйти, а потому что я люблю их этих старших, даже когда они меня стыдят, и не хочу делать им больно своими словами.
А если посмотреть под другим углом: ведь взрослые тоже делают больно ребёнку своим отторжением, когда стыдят и не принимают. Вот и получается, что воспитание из чувства стыда на самом деле учит ребёнка не правильному поведению, а даёт в его руки инструмент, который в итоге обернётся против самих же воспитателей. Манипуляции они такие.

пятница, 17 февраля 2017 г.

Первая помощь при стрессе


Если случилась неожиданная стрессовая ситуация.
В жизни бывает всякое… Неожиданно на улице к ребенку подбежала огромная собака и забросила на него лапы; ребенок напугался манипуляций в поликлинике, что два часа был в истерике; «не так упал» с горки…. Да может произойти, что угодно.
Как помочь ребенку сбалансировать эмоции:

1. Не давать планшет и не ставить мультики. Многие родители считают, что раз ребенок «ушел в себя» и заигрался в электронную игру или опять сидит с открытым ртом перед телевизором, то все прошло и слава Богу. Нет, к сожалению, именно так забываются «триггерные» ситуации, которые и были пусковым крючком для начала психосоматики или каких либо неприятных проявлений в поведении ребенка.
Ребенок должен пережить эмоцию, а не подавить ее в себе и чтобы это произошло он должен быть включенным в реальность, а не виртуальный мир.

2. В день стресса не покупайте ребенку чего-то очень сильно отвлекающего и очень эмоционально яркого, не надо из одной крайности бросаться в другую. Детская психика слишком слаба для таких перепадов.

3. Включите ребенка в приготовление еды. Не важно – год вашему малютке или 14 лет, руки – это волшебная сила «мягкого успокоения», а приготовление еды, да еще с мамой – позитивная эмоция. Самый «работающий» вариант – выпечка домашнего печенья или торта. При таком раскладе гормоны стресса быстрее и аккуратнее заместятся положительными и ребенок мягко выйдет из состояния тревоги и не загонит эмоции вглубь себя.

4. Если ребенок хочет плакать – пусть плачет! Не в коем случае не говорите: «Да хватит плакать, какая ерунда». Таким образом обесцениваются чувства ребенка – это раз. Два – со слезами выходят гормоны стресса и мозг перезагружается. Не лишайте ребенка природного механизма защиты. Вы можете помочь «поплакать» ребенку - обнять, прижать к себе и сказать, как Вы его любите и замолчать, покачивая его из стороны в сторону в одном плавном и тихом ритме. Это запустит процесс торможения и успокоения.

5. Чем сильнее была стрессовая ситуация, тем больше необходимо создавать позитивных моментов через совместную деятельность. Игра, лепка, просмотр семейных фотографий, соревнования на машинках на пульте управления….

6. На протяжении 7-10 дней после сильной стрессовой ситуации, по вечерам перед сном, дайте возможность ребенку рисовать в ванне пальчиковыми красками. Каляки-маляки или что-то конкретное, это не имеет значения, ребенку важно выплеснуть эмоции. Иногда дети делают это минут по 30. Вы можете только наблюдать и заранее предупреждать, что пора купаться и в кровать. Это необходимо делать именно в ванной, что бы у ребенка не было границ его действий, чтобы он мог весь извозиться в этой краске и все вокруг перепачкать, а Вы не произнесете на это ни слова. Это выплеск неосознанных, непроработанных эмоций. Главное протестируйте пальчиковые краски на ванне заранее (!!!) на предмет смываемости, многие известные производители «грешат» говоря, что их краски не оставляют следов.

7. Как никогда важен ночной сон и режим! Именно во сне происходит основная «перезагрузка» и стабилизация гормонов. Не важно сколько лет Вашему ребенку – чтобы выйти из стресса в 21.00 уже необходимо уходить в сон.


четверг, 16 февраля 2017 г.

Медвежья услуга: когда ребенку помогать не надо?



Каждый день малыш сталкивается с целым рядом явлений, которые он не может понять и усвоить. Конечно, между счетом до трех и высшей математикой огромное расстояние, и никому не придет в голову обучать кроху решению интегралов. А вот между липучками и шнурками — расстояние небольшое. И если ребенок освоил манипуляции с застежками на обуви, то он вполне способен научиться завязывать и шнурки. Но здесь нужна помощь взрослого. Содействие в этом случае заключается в направлении детских движений, поддержке, похвале, работе над ошибками. Наконец, ваш малыш освоит эту «хитрую» науку, а значит, у него сместится зона ближайшего развития, так как часть от нее перейдет в актуальный уровень.
Но если вы будете делать что-то вместо ребенка, то это умение так и останется для него в зоне ближайшего развития. Только настоящая помощь взрослого способна вести малыша по индивидуальному пути развития.
Типичные ошибки родителей или те самые медвежьи услуги
Чаще всего с ошибками в оказании помощи мы сталкиваемся при поступлении ребенка в школу. Если начать порицать действия родителей, то в ответ можно услышать массу оправданий. И все-таки подобные ошибки — медвежьи услуги — наносят урон воспитанию.
В данной статье перечислены типичные медвежьи услуги. Возможно, кто-то из родителей узнает в них свои методы «помощи». Не спешите искать себе оправдание — лучше задумайтесь о последствиях.

Медвежья услуга
№ 1: Выполнять за ребенка домашнее задание

Это самое распространенное явление. Оно особенно актуально в начальной школе. Мама спешит с работы, садится рядом с ребенком и начинает диктовать ему готовое решение той или иной задачи. При этом, чтобы получалось лучше, она комментирует наклон буквы или красоту цифры. Нужно ли говорить, что малыш абсолютно не усваивает решение задачи, порядок арифметических действий, правило орфографии и др.? Перед ним стоит одна задача — четко выполнить указание мамы. Все остальное уходит на второй план.
Не пытайтесь оправдаться тем, что ребенок все делает сам, а вы только контролируете. Он выполняет задание под вашу диктовку, а значит, не проявляет самостоятельности.
И еще более непонятно выполнение заданий вместо ребенка. Родители пытаются оправдаться сложностью заданий, например, по природоведению. Но поверьте, если объяснить ребенку особенности строения глаза насекомых, то «нарисовать мир глазами кузнечика» становится для него элементарной задачкой.
Эта медвежья услуга не только не развивает в ребенке необходимые умения, но и учит его безответственности. Если вы не проконтролировали процесс — значит, и виноваты в плохих оценках будете вы. Таким образом, ребенок с малых лет учится перекладывать ответственность с себя на других.

Медвежья услуга № 2: Решать детские конфликты


Дети ссорятся в песочнице, во дворе, в классе. При этом часть детей добросовестно принимает удар по примирению на себя, а часть бежит к родителям. И вот разгневанная мама идет разбираться c обидчиками ребенка. Всем известно, что в любом конфликте виноваты обе стороны, но родители, вмешиваясь в конфликт, не слушают аргументы второй стороны, вынося «приговор» на основе собственных выводов. Если за другого ребенка также вступятся родители, то и вовсе становится неизбежным конфликт между взрослыми. Зачастую они вообще забывают о первопричине и раздувают вторичный глубокий конфликт.
Включение родителей в детские конфликты лишает малышей бесценного социального опыта. Да и само вмешательство вызывает у детей дискомфорт. Они вырастают неспособными вести себя дипломатично и чувствовать ответственность за собственное поведение. Говоря откровенно, из таких «птенцов» вырастают абсолютно беспомощные взрослые.

Медвежья услуга № 3: Бежать впереди «паровоза»


Это распространенное явление заключается в том, что родитель самостоятельно принимает все решения за ребенка. Некоторые мамы и папы еще до рождения малыша начинают грезить изобилием секций, кружков, дополнительных занятий. При этом родители даже не сомневаются, что их мнение полностью совпадет с детскими интересами.
Бывают ситуации, когда родители цепляются за любой детский интерес. Ребенок только предложил маме пойти на каток, а она тут же купила ему дорогие коньки, записала в секцию по фигурному катанию и предъявила ряд претензий, что дочь не хочет идти на занятия. «Мы для тебя делаем все!» — кричит мама. Но ведь, если быть честными, такие родители выдают собственные интересы за интересы ребенка.
В данном случае помощь может быть в поддержке, создании условий и не более того. И поддержать нужно только в том случае, если ребенок сам проявит интерес.

Медвежьи услуги приводят к глубоким последствиям в будущем:
безответственности;
инфантильности;
отсутствию навыков социального взаимодействия;
пробелам в знаниях.

Помощь ребенку — явление тонкое и щепетильное. Важно научиться действовать именно совместно, основываясь на имеющемся уровне развития. Только в этом случае вы будете содействовать развитию ребенка, а не тормозить его.